Warum Ikea eine tolle Firma ist

Ich muss mal was zu Ikea sagen. Die Firma ist einfach toll. Ja, okay. Es gibt da allerhand Zeugs, was wirklich in jeder Beziehung billigst ist, z.B. den Becher Kalas, sechs Stück zu 1,59 (hieß früher Becher Saftig). Aber es gibt auch eine ganze Reihe qualitativ ordentlicher Produkte zu guten Preisen. Und der Service ist über jeden Verdacht erhaben. Ein Beispiel, das einem sogar den Glauben an die Dienstleistung wieder geben könnte: Wir besitzen seit vielen Jahren Küchen-Oberschränke Värde. Deren Abdeckungen sind mit Scharnieren befestigt, die leider mit der Zeit ausleiern. Die Folge: Die Värde-Deckel hängen schlapp herunter und knallen einem (mir) schon mal gegen den Kopf. Nun haben wir die Scharniere vor langer Zeit schon einmal bei Ikea gegen neue ausgetauscht. War kein Problem.

Jetzt, vielleicht zehn Jahre nach dem Kauf, sind die Dinger wieder erschlafft. Und wieder: Ikea wechselt die Scharniere gratis aus. Die Dinger wurden uns sogar in großzügiger Stückzahl kostenfrei nach Hause geschickt (die Scharniere sind übrigens "made by Ferrari in Italy"). Wenn das mal kein Service ist... Ich bin mir ganz und gar nicht sicher, dass ein Küchenfachgeschäft so etwas auch bieten würde.

Hurra! Joghurt schützt vor Mundgeruch.

Juhuu! Joghurt hilft gegen Husten und Schnupfen, stärkt Knochen und Zähne und hilft gegen die Geißel der Zivilisation: Mundgeruch. Aber, Vorsicht: Joghurt lebt auch. Bitte verzehren Sie nur Joghurt, aus staatlich zertifizierten Joghurt-Farmen und keinen wild geschossenen Joghurt. Vielen Dank.

Gesehen im Bok im Hamburger Schanzenviertel.

Der große Gutschein-Swindle

Weihnachtszeit - Gutscheinzeit. Was will man auch "immer schenken"? Handtücher, Socken, Schnaps, Wurst-Sträuße... allet schon mal dajewesen. Also muss ein Gutschein her. Das wirkt, warum auch immer, nicht ganz so kapitalistisch herzenskalt wie Bargeld oder eine Termin-Überweisung. Immerhin muss sich der Schenker beim Gutschein-Erwerb noch die Mühsal aufladen, eigenfüßig irgendwohin zu latschen und den blöden Gutschein, den es heutzutage meist in Form von aufladbaren Plastikkärtchen gibt, erstehen.

Als ich nun in der hiesigen Shopping-Mall des Vertrauens, dem Rhein-Neckar-Zentrum, zum Gutschein-Halali blasen wollte, machte ich zwei Entdeckungen. Zum einen: Gutscheine  kann man sich hier nun sogar am Automaten ziehen. Klasse! Da muss man selbst beim Gutscheinkauf keinen lästigen Verkäuferinnen-Kontakt mehr haben! Aber, zweitens: Das Rhein-Neckar-Zentrum will doch tatsächlich 50 Cent pro Gutschein als "Bearbeitungsgebühr". "Bearbeitungsgebühr?" Geht der Automat dann nach Feierabend noch mit seinen Kumpels Bankomat und Fahrkartenautomat einen trinken? Und dann auch noch dieses freche, geradezu provozierende "nur" 50 Cent.

Also flugs doch zur überschminkten Dame im gläsernen Info-Silo geeilt und nachgefragt. Doch, doch Gutscheine kosten hier immer 50 Cent. Aber, so rasselte die Dame ihr auswendig gelerntes Marketing-Gedöns herunter, die seien dafür auch fälschungssicher (!) und man kann sie sogar im Kinopolis einlösen. Jaha, das sind doch mal Vorteile! Aber wissen sie was: Mein 50-Euro-Schein ist ebenfalls fälschungssicher und kann auch im Kinopolis eingelöst werden.

Vertriebskanal Grundschule

Die Grundschule wird von einigen findigen Firmen gerne als Vertriebskanal genutzt. Unser Sohn geht mittlerweile in die zweite Klasse und seither haben wir bereits so einige Verkaufsaktionen miterleben dürfen. Gerade Verlage gehen dabei durchaus geschickt vor und meistens ist es Schülern, Eltern und vermutlich auch Lehrern nicht unbedingt bewusst, dass hinter freundlichen Angeboten oft wirtschaftliche Interessen stecken. Einige Beispiele aus eigener Erfahrung:

"Gänsefüßchen"

Viermal pro Jahr erscheint ein Verkaufs-Heftchen namens "Gänsefüßchen". Darin werden "Bücher für Mädchen und Jungen zwischen 5 und 10 Jahren" offeriert, und zwar besonders "günstige" Bücher. Der Verlag an der Este bietet in den Prospekten Restauflagen und günstige Preisgebundene Bücher zu aktuellen Themen an. In der Winterausgabe z.B. ein Buch zum "Wickie"-Film oder ein Pettersson und Findus Winter-Buch. Die Bestellung wird auf geradezu vorsintflutliche Weise abgewickelt. Hinten auf dem Prospekt ist ein Bestellformular, auf dem man die gewünschten Bücher ankreuzt. Das Geld für die bestellten Bücher, soll man dann "in einen Umschlag stecken" (!) und "der Organisatorin/dem Organisator des Gänsefüßchens in der Schule zukommen lassen."

Warum machen Grundschullehrerinnen und -lehrer das gerne: Weil es für zehn bestellte Bücher ein Buch gratis für die Schule gibt. Und der Verlag spendet auch noch treuherzig 25 Cent pro Buch an die armen Kinder in Afrika und sagt, dass die Spende vom Verlag nochmal um 25 Cent aufgestockt wird. Das ist alles gut und schön und heile Welt, was mich aber ein bisschen stört, ist dieser Weg über die Grundschule. Es entsteht automatisch ein unterschwelliger Gruppenzwang, Bücher aus diesem Prospekt zu bestellen. Die Lehrerin oder der Lehrer teilen die Dinger aus - damit hat das für die Kinder quasi offiziellen Charakter. Und wenn dann andere Kinder ihre Bestellzettel zurückbringen, will der eigene Junior da nicht zurückstehen.

Der Duden-Verlag

Der Duden-Verlag aus Mannheim hat über die werte Lehrerschaft der Grundschule in der ersten Klasse Prospekte für Schüler-Duden und Lexika verteilen lassen. Wenn man die bestellt hat, bekam man ein irgendsoein Lexikon dazu geschenkt. Ich habe das Ding gleich im Papiermüll entsorgt. Wir haben genug Lexika daheim und ich sehe nicht ein, einen billigen Marketing- und Adressfänger-Trick zu unterstützen. Die Sache war schon vergessen, als unser Sohn Tage später einen Riesenaufstand machte, weil wir noch "diesen Zettel" abgeben müssen! "Dieser Zettel"! Es gab Gezeter und Geheule, weil mir erst nach einem Anruf bei anderen Eltern aufging, was er mit dem "Zettel" meinte: den vermaledeiten Bestellzettel für den bekloppten Duden. Kinder haben einfach noch kein Gespür dafür, was Werbung ist und was wichtig. Und die bekommen weiß Gott auch genug offizielle Zettel  von der Schule mit. Die Unbedarftheit von Kindern wird von einigen Firmen gnadenlos ausgenutzt.

Die "Flohkiste"

Das ist eine Zeitschrift, die vierzehntäglich für die 1. und 2. Klasse erscheint und zum Lesen animieren soll. Auch der Verlag der "Flohkiste" wendet sich gerne an Grundschullehrer und offeriert "ganz tolle" Lese-Übungshefte. Diese gibt es sogar gratis, wenn man pro Klasse drei Probe-Abos abschließt, die auch kostenpflichtig sind, im Regelfall aber von allen Eltern der Klasse gemeinsam gezahlt werden. Ein Jahresabo kostet 22,40 Euro. Ja, das mag alles seine Berechtigung haben und die Übungshefte sind bestimmt toll und das Geld der öffentlichen Hand ist knapp usw. Aber erneut ist da ein Staunen, wie leichtfertig man sich in der Schule den Marketing- und Vertriebsinteressen eines Verlages unterwirft.

Schon einmal habe ich hier über den Marketing-Trick für Elmex Kinder-Zahnpasta in Kindergärten geschrieben. Diese Marketing- und Vertriebsmasche funktioniert übrigens nicht nur bei den Kindern ganz prima. Auch viele Eltern nehmen alles, was in Grundschule und Kindergarten präsentiert wird, scheinbar ohne zu nachzufragen in die eigene Lebensanschauung auf. Ich habe mich mal über die Elmex-Aktion im Kreis erwachsener Menschen ausgelassen. Die Anwesenden waren felsenfest davon überzeugt, dass Elmex die BESTE Zahnpasta überhaupt ist. Basta, Zahnpasta. Nun mag diese Zahncreme ja nicht schlecht sein, bestimmt ist die sogar gut. Aber andere Zahncreme ist eben auch gut und deren Hersteller verteilt keine Pröbchen im Kindergarten. Und Jugendbücher, die ich im Buchladen  oder bei Amazon kaufe sind auch nicht schlechter als die von "Gänsefüßchen".

Callcenter-Höllenhündinnen - vorsicht bissig!

Dass Telefon-Marketing mit hochgradig unseriösen Methoden arbeitet und gewaltig nervt, ist ein alter Hut. In jüngerer Zeit werden die Callcenter-Höllenhunde aber zunehmen bissiger. Zwei Erlebnisse aus den vergangenen Tagen:

Fall 1:

Anruf einer Dame des "Finanz-Optimierers" AWD. Das ist die Firma von Carsten "Maschi" Maschmeyer, dem Hannoveraner Lover von der Ferres Vroni. Die Frau am Apparat spricht gehetzt, liest offenbar von einem Blatt oder einem Bildschirm ihre Sprüche ab, mühsam einen starken Dialekt unterdrückend. Dabei sie sie immer wieder scheinbar wahllos meinen Namen ein, wohl um so etwas wie "persönliche Ansprache" zu suggerieren. Diese Schulungen müssen aber auch wirklich grottenschlecht sein. "Herr Winterbauer, wir optimieren Ihre Finanzen. Mit uns können sie bis zu 5.000 Euro jährlich einsparen, Herr Winterbauer. Herr Winterbauer, AWD ist unabhängig. Ein Finanzberater, Herr Winterbauer, kommt unverbindlich zu ihnen nach Hause und führt ein Beratungsgespräch."

Es fällt schwer der miserabel trainierten Hausfrau ins Wort zu fallen. Als es mir gelingt sage ich nicht, dass ich genau weiß, was ein so genannter Struktur-Vertrieb ist und ich AWD und MLP für Vertriebs-Scurken allererster Güte halte, die einen ohne mit der Wimper zu zucken in den finanziellen Ruin treiben würden. Stattdessen frage ich: "Woher haben Sie meine Telefonnummer?"

Die schlecht Geschulte schnauft schwer. "Jemand" habe mich empfohlen.

"Darf ich fragen, wer das war?"

Das wisse sie nun auch nicht, ich könne aber bei dem Besuch eines Beraters auch jemanden empfehlen und außerdem sei AWD ja unabhängig und alles zu meinem Vorteil und ob ich kein Geld sparen wolle etc.pp ging das wieder los.

Darauf ich: "Ich habe ihnen keine Erlaubnis für solche Werbeanrufe erteilt. Sie sollten wissen, dass aktive Telefonwerbung ohne Erlaubnis illegal ist. Ich könnte sie hierfür anzeigen."

Die schlecht geschulte Hausfrau ist hörber konsterniert, dass ihre Spar-Angebote auf taube Ohren stoßen.

"Ach Gottchen, na gut..."

Und dann mein Lieblingsspruch für solche Fälle: "Rufen Sie hier nie wieder an!"

"Ja, ja ist ja schon gut, ach du meine Güte...." Man kann das Kopfschütteln der schlecht Geschulten förmlich durch den Telefonhörer sehen. Allerdings muss man den Halunken von AWD zugestehen, dass sie ihre Rufnummer offen anzeigen lassen. Wäre aber wahrscheinlich auch zu fahrlässig, sich mit "Huhu, hier ist AWD" zu melden und die Nummer zu unterdrücken. Das ist schließlich auch verboten.

Fall 2:

Der Berliner Strom-Anbietr Primus klingelt an. Ebenfalls mit offener Rufnummer. Ja, man wolle jetzt doch nochmal nachfragen, weil sie mir da noch ein extra Angebot mit ganz ganz billigem Strom usw. unterbreiten wollten.

Und auch hier wieder die bewährte Nachfrage: "Woher haben Sie meine Rufnummer?"

"Die haben sie mal angegeben!"

"Das wüsste ich aber. Kann nicht sein."

Die Dame, besser geschult als der Trampel von AWD, leicht gereizt: "Doch, die Nummer haben sie angegeben und sie haben auch angegeben, dass sie telefonisch informiert werden möchten über neue Angebote. Sonst würden wir sie gar nicht anrufen."

"Das ist Unsinn, ich habe nirgendwo sowas angegeben..."

"Dann vielleicht ihre Frau!", schnappt die Callcenter-Höllenhündin zurück.

"Dann schicken sie mir doch bitte mal mein unterschriebenes Einverständis per Fax..."

"Ja, das werde ich gerne tun", kommt es wie aus der Pistole geschossen. Huch. Habe ich denen etwa doch eine Erlaubnis für Nerv-Anrufe erteilt? Nicht dass ich wüsste... aber das Gedächtnis... mal drauf ankommen lassen.

"Faxen sie das mal. Die Faxnummer ist dieselbe wie die Telefonnummer. Die haben sie ja." Sicherheitshalber diktiere ich der Tussi nochmal die Nummer. Sie verspricht, mir sofort die Einverständniserklärung zu faxen. Nach dem obligatorischen Hinweis von mir, trotzdem nie wieder anzurufen, schnauzt sie:

"Dann müssen sie sich eben selbst um günstigen Strom kümmern."

Ja, muss ich wohl. Ein bisschen unheimlich ist es aber schon, dieses neue, dummdreiste Selbstbewusstsein der Callcenter-Schnepfen. Das Faxgerät schwieg übrigens still.

Neues Produkt: Skiboot-Butler

Manchmal gibt es neue Produkte, die einfach auf einer guten Idee basieren. Ein solches ist der Skiboot-Butler. Das ist einfach eine Art hohler Plastikgriff, den man über die Schnalle eines Skistiefels stülpen kann. Dank der Hebelkraft lassen sich damit die Schnallen des Skistiefel sehr viel leichter schließen. Gerade bei den eng gestellten Stiefeln im schwitzigen und überfüllten Ski-Depot ist das Gold wert. Und die Gefahr, dass man sich den Finger klemmt, ist auch gebannt. Braucht man ihn gerade nicht, verschwindet der Butler dezent in der Brust-Tasche der Skijacke. Ausgedacht hat sich den Skiboot-Butler der Doktorand Michael Völpel an der Justus-Liebig-Universität Gießen. Verkauft wird der Skiboot-Butler für knapp unter zehn Euro in Sport-Fachgeschäften und Karstadt-Kaufhäusern mit Ski-Abteilung.

gefunden im "Technik & Motor"-Teil der "Frankfurter Allgemeinen Zeitung"

Buchbesprechung: Martin Lindstroms "Buyology - Warum wir kaufen, was wir kaufen"

Martin Lindstrom gilt als internationaler Marketing-Guru. Der gebürtige Däne hat u.a. Pepsi, McDonald's, American Express und Walt Disney in Markenfragen beraten. Ich habe mit sein neustes Buch angeschaut: "Buology - Warum wir kaufen, was wir kaufen".

Lindstrom befasst sich in dem Buch hauptsächlich mit dem so genannten Neuromarketing. Dabei werden Gehirnströme von Probanden untersucht und Auswirkungen von Marken-Botschaften auf die Hirn-Aktivität gemessen. Dabei wird zum Beispiel gemessen, welche Hirn-Windungen stimuliert werden, wenn einem Kunden bestimmte Produkte vorgeführt werden.

Lindstrom hält Neuromarketing für ein großes Ding. Er sagt, was Probanden in Fragebögen oder Interviews angeben ist eine Sache, wie sie ihre Kaufentscheidung fällen, eine ganz andere. Damit hat er sicher Recht, auch wenn die These eher banal ist.

Was wir über unsere Einstellung zu einem Produkt sagen, ist niemals ein verlässliches Zeichen dafür, wie wir uns verhalten werden. Das macht die Marktforschung so unzuverlässig.

So wurde Lindstrom u.a. damit beauftragt, zu testen ob die schrille englische Spielshow "Quizmania" auch in den USA ankommen würde. Auftraggeber war die TV-Produktionsgesellschaft FremantleMedia (die haben auch die Rechte an "Deutschland sucht den Superstar"). Die Marktforscher ließen 200 Probanden neben "Quizmania" auch die Hit-Show "How clean is your House?" und die Flop-Show "The Swan" schauen. Bei "How clean is Your House?" kommen zwei Putzteufelinnen in irgendeinen Messie-Haushat und räumen tüchtig auf. Bei "The Swan" wird ein hässliches Entlein mit Chirurgen-Power in einen "schönen" Schwan verwandelt. Bei den Fragebögen kam heraus, dass fast alle Probanden "House" und "Swan" in etwa gleich bewerteten. "Quizmania" wurde in den Fragebögen regelrecht abgestraft.

Die Gehirn-Scans zeigten ganz andere Ergebnisse. Zum einen zeigten die Scans, dass die Zuschauer bei "House" emotional wesentlich involvierter waren als bei "Swan". Sie zeigten auch, dass auch "Quizmania" es schaffte, die Zuschauer zumindest bis zu einem gewissen Grad zu begeistern.

Dieses Phänomen, dass man oftmals, bewusst oder unbewusst, nicht sagt was man meint oder tut, wird in "Buology" breit ausgewalzt. Lindstrom ist dann am Interessantesten, wenn er mit klassischen Konsum-Klischees aufräumt. Zum Beispiel legt er durchaus plausibel dar, dass die Formel "Sex sells" zwar stimmt, aber anders als viele denken:

Sex scheint nichts anderes zu verkaufen als sich selbst.

So erinnern sich zwar viele Probanden nach dem Zeigen einer sexy Werbe-Kampagne an die schlüpfrigen Szenen, nicht aber an das Produkt. Auch der Zusammenhang zwischen Markenführung und Religion, den Lindstrom herstellt, ist interessant. Darüber hinasu gibt es eine Menge lesenswerter Anektoden über Konsumforschung. Etwa über die berühmte Produktplatzierung von Hershey Schokolade in "E.T."

Was hingegen gewaltig nervt, sind die immer mal wieder eingestreuten Selbst-Belobigungen und Angebereien des Autors.

Ich sitze pro Jahr fast an dreihundert Tagen im FLieger, ich gebe Präsentationen, stelle Aalysen vor und halte Reden.

Lindstroms Stil ist zudem ein wenig, nun ja, platt. Er ist wahrscheinlich ein brillianter Redner und Konsumforscher, aber als Autor leider bestenfalls Mittelmaß. Muss man "Buology" lesen? Man kann. Das Buch bietet interessante Einblicke in Marken-Mythen und Konsum-Forschung. Freilich ist der Umfang von 280 Seiten für die gebotene Substanz ein wenig gebläht. Zwei drei ausführliche Zeitungsartikel würden von der Länge her ausreichen, das Erwähnenswerte aus "Buyology" zusammenzufassen. Aber das ist ja leider bei sehr vielen populären Fachbüchern der Fall.

Martin Lindstrom

"Buyology - Warum wir kaufen, was wir kaufen"

Campus Verlag GmbH

24,90 Euro

Lesetipp: "Der Spiegel" über den Textildiscounter Kik

Die bereits von weitem billigen Kunststoff ausdünstenden Filialen der Billigst-Bekleidungskette Kik gehören zu den wenigen Geschäften, die ich aus Prinzip noch nie betreten habe. Werbung, Aufmachung der Läden, die präsentierten Waren  und die dort verkehrende Kundschaft sind allesamt wenig einladend. Aber die Billig-auf-Teufel-komm-raus-Masche zieht offenbar. Kik expandiert auch in der Krise. "Der Spiegel" hat nun ein sehr lesenwertes Stück ("Wie teuer ist billig?") zum System Kik veröffentlicht. Zitat:

Doch der Erfolg beruht auf einer Täuschung. Genau genommen sind Kiks Preise nicht billig - sie kommen Mitarbeiter, Zulieferer und oft auch Kunden teuer zu stehen. Den höchsten Preis für den hiesigen Geiz zahlen die Näherinnen in den Fabriken in Bangladesch. Fast die Hälfte der Waren stammt von dort.

Oder auch dies hier aus einem Kik-Zulieferbetrieb in Bangladesh, als könnte man sich sowas nicht denken, wenn eine Hose 2,99 Euro kostet:

Sathi Akhter ist 16 Jahre alt. Sie arbeitete in einer Kik-Zulieferfabrik in der Hauptstadt Dhaka, 10, 12, manchmal 16 Stunden pro Tag - für umgerechnet 25 Euro im Monat. Mit ihren Eltern und ihrem Bruder teilt sie sich einen knapp sechs Quadratmeter großen Verschlag als Wohnung. Frisches Wasser, erzählt Sathi Akhter, gebe es in der Fabrik nicht, oft nicht mal Spülwasser in den dreckigen Toiletten.

Nach der Lektüre hat man wieder ein paar Gründe mehr, um Kik-Filialen einen großen Bogen zu machen.

Indianerehrenwort.com - Marketing-Mummenschanz vom Stamm der Deutschen Telekom

Die Telekomiker und ihre Schergen werden immer dreister. Nicht nur, dass im Abstand von ungefähr drei Monaten immer wieder neue Callcenter-Amöben hier anrufen und mir einen neuen DSL-Vertrag aufschwatzen wollen obwohl ich schon ein dutzendmal gesagt habe, die sollen bleiben wo der Pfeffer wächst et cetera pp. Jetzt bekam ein Nachbar einen scheinbaren Privatbrief ins Haus geschickt. Absender eine gewisse K. Reiche aus Bonn. Absender- und Empfängeradresse waren agenscheinlich handschriftlich verfasst.

Im Brief war lediglich eine künstlich auf alt gemachte Karte. Darauf stand nichts außer der geheimnisvollen Internetadresse:

www.indianerehrenwort.com/kasuppke22

Wobei im Original statt "Kasuppke" der echte Nachname meines Nachbarn dastand, den ich hier aus Anonymisierungsgründen abgeändert habe. Die betreffende Internetadresse mit dem Indianderehrenwort angesteuert hab es eine seltsame Website mit Indianer-Schattenrissen und einen Holztafeln, mit platten Sprüchen drauf. Zunächst die Begrüßung:

Hugh Herr Kasuppke,

schön, dass Sie vorbeischauen. Das ist Häuptling Flinke Feder. Er möchte Ihnen eine Nachricht übermitteln und sucht dringend ihren Rat.

Zweimal weitergeklickt, sieht der Bildschirm dann so aus:



Hier fällt zum ersten Mal das Wort "DSL-Anbieter". Noch einen Klick weiter:



Besonders schön ist die Formulierung

Ich möchte vom Stamm der Deutschen Telekom angerufen und zu den Komplettpaketen von T-Home beraten werden.

Klickt man stattdessen auf "Danke, ich brauche kein DSL" geben sich die Telekomiker erstmals richtig zu erkennen:



Aufgeführt hat diesen Marketing-Mummenschanz die Leipziger Werbeagentur Wohlfahrt auf die auch die Internetadresse www.indianerehrenwort.com registriert ist. Steuert man die Website ohne den entsprechenden Namen von der Karte an, kommt man freilich nicht weiter.

Jetzt aber mal im ernst, liebe Telekom: Was soll das? Haltet Ihr es für eine gute Idee, Werbebriefe zu verschicken, die arglose Leute vielleicht für einen Privatbrief halten könnten? Und dann gebt Ihr Euch ewig nicht zu erkennen und wer beim Klicken nicht genau aufpasst erteilt auch noch die Erlaubnis auf viele viele Anrufe aus der Callcenter-Ursuppe. Für diese hanebüchene Online-Bauernfängerei werdet Ihr irgendwann in der Direktmarketing-Hölle schmoren. Darauf, liebe Telekomiker, ein großes Indianerehrenwort. Hugh!

Vom Händler zum Hersteller: Amazon

Amazon.com ist in den USA schon ein ganzes Stück weiter als hierzulande Amazon.de. Der Online-Händler übernimmt Schritt für Schritt alles, was irgendwie mit Einkaufen und Service im Internet zu tun hat. Der neuste Streich: Amazon.com verkauft jetzt auch Elektronik-Artikel unter eigenem Namen: die so genannten AmazonBasics. Es handelt sich im Prinzip um nichts anderes als eine Handelsmarke, wie wir sie von dm (Balea), Aldi (Kokett) oder auch Globetrotter (Meru, Kaikialla) kennen. Derzeit ist das Angebot von AmazonBasics noch sehr beschränkt (hier die offizielle Pressemitteilung). Es gibt ein paar Kabel, CD- und DVD-Rohlinge. Man darf aber davon ausgehen, dass da deutlich mehr folgt. Mit dem weltweit beachteten und nur in den USA erhältlichen E-Book-Reader Kindle ist Amazon ja bereits zum Hardware-Hersteller mutiert. Warum kein Amazon-Handy, ein Amazon MP3-Spieler et cetera? Das kommt garantiert.

Schneller Ekel-Content für Zwischendurch: Ritter Sport Weißwurst

Mmmh, lecker! Schon die neue Ritter Sport Sorte "Weißwurst" probiert? Bitte vor dem 12-Uhr-Schlag konsumieren. Das ist natürlich ein Photo-Shop-Fake, gefunden u.a. hier. Die Google-Bildersuche spuckt aber erstaunlich viele Treffer zu "Ritter Sport Weißwurst" aus. Vielleicht gibt es da ja einen Bedarf?

Höchst real ist dagegen dieses Ekel-Food:



Ein Cheeseburger in der Dose, wie er von der sonst eher geschätzten Firma Globetrotter als "Trekking Mahlzeit" angeboten wird. Folgendermaßen wird der Cheeseburger in der Dose bei Globi angepriesen:

Der Outdoor-Cheeseburger ist da! Mit saftigem Jungrindfleisch, leckerem Käse, Röstzwiebeln, Gurke, Senf und Ketchup. Er ist bereits fertig gebacken, einfach die Dose für ca. 10 Minuten im Wasserbad erhitzen, Deckel auf und genießen. Der Hamburger kann aber auch in der Pfanne erhitzt werden. "Guten Appetit".

Immerhin setzen sie das "Guten Appetit" von sich aus in Anführungszeichen.

Diese gruselige Babypuppe rülpst metallisch: Bebé Glotón

Die neuste, völlig kranke Idee aus der Spielzeugbranche: Eine Babypuppe, die simuliert mit der Brust gefüttert zu werden. Ja genau. Kleine Mädchen sollen sich eine Art Mutterbrust-Simulator umschnallen, die Babypuppe kräht und wird an die künstlichen Nippel gehalten. Danach imitiert die Baybpuppe Saug- und Schmatzgeräusche. Am Ende gibt das Gerät einen metallischen Rülpser von sich. Kaum zu glauben, aber wahr. Erfunden wurde die Puppe, die auf den Namen Bebé Glotón hört, von einer spanischen Spielzeugfirma.

Das Spielzeug aus der Hölle soll laut Hersteller angeblich ein "normales" mütterliches Verhalten anerziehen. Meinen die das ernst? Das Ganze ist unglaublich abgeschmackt und verstörend. Hoffentlich kommt dieses saugende und rülpsende Roboter-Baby nicht auf den deutschen Markt. Hier ein Präsentationsvideo von Bebé Glotón. Man merkt erst, wie verstörend und gruselig das ist, wenn man es sieht:

Der Bergmönch - Downhill-Irrsinn von Koga Miyata

Die Holländer von Koga Miyata gelten als eine der feinsten Fahrrad-Firmen überhaupt. Bekannt vor allem für ihre exzellenten Rennmaschinen, stellt diese Firma auch ausgezeichnete Trekking- und Mountain-Bikes her und ist immer gut für eine Überraschung. Der neuste Streich von Koga ist an Irrwitz aber kaum zu übertreffen: der Bergmönch. Bei diesem Gerät bekommt das Wort Fahrrad-Rucksack eine ganze neue Bedeutung. Der Bergmönch ist ein Downhill-Bike, das in einem Rucksack steckt, besser noch: mit einem Rucksack verwachsen ist.

Die Probleme von Tchibo - und wie man versucht, sie zu lösen

Tchibo hat ein Problem. Es läuft nicht mehr so geschmiert wie in früheren Jahren. Das Geschäft mit dem Kaffee ist ohnehin schon lange ein sehr schwieriges. Auf der einen Seite gibt es hippe, ultrateure Coffee-Shops wie Starbucks oder Balzac, die auch zu kämpfen haben. Auf der anderen Seite gibt es sehr viele Gelegenheiten, Billig-Kaffee zu konsumieren. Aldi und Co bieten qualitativ ordentlichen Kaffee zu Kampfpreisen für zuhause. Ketten wie Back Factory oder Ditsch versorgen den preisbewussten Koffein-Junkie on the go. Für die spießigen Tchibo-Filialen bleibt zwischendrin wenig Platz.

Bahn-Geschichten (3): der umgespritzte InterRegio

Wenn man, sagen wir, mal aus dem Ausland oder von einem anderen Planeten in Deutschland einreisen und einen Zug benutzen würde, dann würde man sich vielleicht wundern, was das für seltsame, weiß gestrichene Züge sind, die die Bahn als Intercity bezeichnet. Drinnen gibt es so genannte Großraumabteile in schmutzig gewordenen Pastellfarben mit asymmetrischen Kopfstützen und sehr wenig Beinfreiheit. Gewöhnungsbedürftig auch die bizarre Anordnung der Sitze. Ein kundiger Bahnreisender könnte unseren ausländischen oder außerirdischen Freund aufklären: This Train was formerly known as InterRegio ...

Ja, der InterRegio. Eine der furchtbarsten Fehlentwicklungen an Innenraum-Design, die die Bahn sich je hat zu Schulden kommen lassen. Und wer den ICE 1 von innen kennt, weiß, was das heißt. 1988 wurde der InterRegio stolz von der Bahn eingeführt, 2006 wurde er außer Dienst gestellt. Zurecht. Der Innenraum, wie gesagt, eine Zumutung für Bein, Gesäß und Auge. Allein diese Schwingtüren, die das Durchlaufen mit Gepäck fast unmöglich machen. Der Fahrplan - irgend so ein Mittelding zwischen Intercity und Regionalexpress, weder Fisch noch Fleisch. Aber die Bahn musste sparen und wollte die wegfallenden InterRegio-verbindungen mit Intercitys stopfen. Auf welche Idee kam man da? Korrekt! Die Bahn hat einfach die alten, blauen InterRegio-Wagen weiß umgespritzt und außen Intercity draufgeschrieben. Genial!

Wie blöd sind eigentlich Adressen-Sammler?

Antwort auf obige Frage: ziemlich. Zumindest manche. Anruf im trauten Heim, Rufnummer unterdrückt. Das lässt heutzutage nur noch zwei Möglichkeiten zu:

1. unseriöses Tele-Marketing


2. Anruf der Mutter

Alle anderen lassen mittlerweile ihre Rufnummer anzeigen. Aber natürlich handelte es sich um Fall 1. Unter dem Deckmantel einer "Meinungsumfrage" wird gefragt:

"Halten Sie es für richtig, wenn ungesunde Lebensmittel gekennzeichnet werden?"

Was ist das bitte für eine Frage? Nein, natürlich soll ungesunder Krempel überhaupt nicht gekennzeichnet werden, wo kämen wir denn da hin!? Man muss wirklich keinen Abschluss in empirischer Sozialwissenschaft haben, um zu erkennen, dass eine solche Fragen ebenso dämlich wie sinnlos ist. Die Frage hat eine ähnliche Qualität wie jene, die einem ab und zu von diesen latent aggressiven Tierschützern in Fußgängerzonen gestellt werden: "Sind Sie eigentlich gegen Tierversuche?"

Der wahre Grund des Anrufs war natürlich die anschließende Frage nach der Adresse. Wie jämmerlich, liebe Adresssammler. Beim nächsten Mal gebt Euch doch wenigstens ein bisschen mehr Mühe.

glück TV, Expertwin, Bernd Fuhlert - alle Wege führen nach Dinslaken

Es gibt zwei junge Herren im TV, die sind mal ein paar Zeilen wert: Bernd Fuhlert und Julian Brakmann. Die beiden sind Geschäftsführer des TV-Shopping-Kanals glück TV, über den hier schon des öfteren die Rede war. Wobei im Impressum der Homepage von glück TV nur Julian Brakmann auftaucht und nicht Bernd Fuhlert. Das mag daran liegen, dass Herr Fuhlert gleichzeitig Betreiber der Website des angeblichen Nobel-Uhrenherstellers L. David & Sons war, dessen Uhren wiederum bei glück TV mit angeblichen Traum-Rabatten vertickt werden. Die Website von L. David & Sons ist übrigens mittlerweile nicht mehr erreichbar.

Produki - das freundliche Produkte-Wiki von nebenan

Bei Produki handelt es sich um ein Wiki verbunden mit einer Community und einer Produktbewertungsite. So erklärt sich auch der Name – eine Mischung aus "Produkt und "Wiki". Gerade hat die Website ihre geschlossene Betaphase verlassen und ist nunmehr für die Öffentlichkeit zugänglich.Online ist die Site schon seit vergangenem Jahr, war aber eben nur für registrierte Beta-Tester zugänglich.

Wer sich registriert, kann sich als Experte zu bestimmten Produkten melden. Dann kann man online Fragen der Nutzer beantworten. Wer die meisten Fragen zu einem Produkt zufriedenstellend beantwortet, steigt zum "Guru" auf und wird mit Bild gleich auf der Produktseite eingeblendet. Die Produktseiten bestehen meist aus einer kurzen Beschreibung des Produkts, ganz egal ob Software (z.B. Mac OS X), Internet-Angebot (Facebook) oder "echtes" Produkt (Spiegelreflex Kamera, MP3 Spieler). Dann gibt es eine Schlagwortliste und eine Liste mit Vor- und Nachteilen. Nutzer können bei jedem Punkt den Vor- und Nachteilen zustimmen, sie ablehnen oder ganz neue Punkte hinzufügen. So ergibt sich mit der Zeit ein umfassendes Bild der Community-Meinung zum Produkt. Das Ganze ist weitaus aussagekräftiger und strukturierter als ellenlange Nutzer-Besprechungen z.B. bei Ciao.com. Produki ist außerdem weitaus durchdachter und meiner Meinung nach sinnvoller als eine unausgegorene Social-Empfehlungs-Website wie welike.com.

Nackte Filme? No way - bitte mit Verpackung!

Die Unterhaltungsindustrie hat manches Probleme. Es gibt da einiges an äußeren Einflüssen (Wirtschaftskrise, Internet) aber auch reichlich hausgemachte Schwierigkeiten. Warum zum Beispiel, sollte ich als technisch einigermaßen versierter Konsument legal eine Musik-CD oder eine DVD mit einem Spielfilm kaufen? Wegen der Musik oder dem Film? Beides gibt es in ebenso bestechender Qualität gratis und illegal aus dem Netz. Die Musik-Industrie versucht dem Problem des illegalen Downloads zwar mit Hilfe eifriger Abmahn-Anwälte beizukommen - das wird auf lange Sicht aber nicht gelingen. Das Phänomen ist zu verbreitet. Die einzigen die davon kurzfristig profitieren, sind die Abmahnanwälte.

Warum also sollte ich eine CD oder DVD kaufen? Aus Solidarität mit den Künstlern? Okay, da mag manchmal was dran sein. Als Fan möchte man seine Lieblings-Künstler nicht am Hungertuch nagen sehen. Aber jedem x-beliebigen Superstar auch noch die eigene Kohle hinterherwerfen? Muss nicht sein.

Die Sache mit dem Analog-Käse

Es ist manchmal schon ein Kreuz mit der modernen Lebensmittel-Industrie. Man kann nicht ohne sie, man will aber auch nicht so recht mit ihr. Zumindest nicht mit einigen Auswüchsen, wie z.B. den jüngst in Verruf geratenen Analog-Käse. Dabei kann man dem Analog-Käse ja noch nicht einmal attestieren, dass er sonderlich unappetitlich sei. Im Gegenteil: Auf der Pizza oder dem überbackenen Käsebrötchen beim Bäcker schmeckt der Ersatz-Käse-Pamp überraschend lecker und sieht auch gut aus. Dass die goldgelbe Käsekruste gar keine Käse ist, sondern ein Mischmasch aus Wasser, Pflanzenfett, Geschmacksverstärker und Farbstoffen, dürfte vielen bis vor kurzem nicht bewusst gewesen sein. Das ZDF hat in seiner Sendung "Frontal 21" und in "heute" ausführlich über den so genannten Analog-Käse berichtet und damit die Diskussion losgetreten. Darf man, das? Soll man, dass? Muss das sein?